Ali je slabo, če zaidete v konflikt?
»Izpusti zrak iz balona, preden se razpoči«. Richard Greene
V naši kulturi se konfliktov bojimo in smatramo, da so negativni. Po mojih praktičnih izkušnjah z vodji pri razvoju njihovega potenciala, ugotavljam, da vodje in managerji ne zagovarjajo dovolj svojih interesov, ko se pojavijo nasprotovanja. Večina ljudi se umakne, kot polž v svojo hišico, ker se ne želijo izpostaviti.
Ali je konflikt potreben?
Dejstvo je, da so konflikti neizogibni, tako kot davki. Ni vse slabo. Konstruktivni konflikti so dobrodošli, ker prinašajo spremembe in razvoj. V tem smislu je konflikt pozitiven, ker se odvija v razpravah, kjer se odkrijejo različna stališča posameznikov, kar je lahko zelo ustvarjalno. Naravno je, da imamo ljudje različna stališča do stvari. Včasih s tem doprinesemo k boljšemu rezultatu ali celo zbližanju v medosebnih odnosih. Od našega pristopa do konflikta je odvisno, a si naredimo življenje lažje ali trše. Ni potrebno, da razvijemo strah pred soočitvijo različnih mnenj, odločitev…Slabi izidi so takrat, če se s konfliktom ne ukvarjamo ustrezno in to je stvar ravnanja, ne pa konflikta samega. Ljudje se bojijo negativnih konfliktov, ki se končajo s sovraštvom, zamero in k ničemur ne doprinesejo. Take primere vidimo pogosto v politiki, med posamezniki v različnih strankah, ki niso vešči reševati konfliktov zaradi svojih sebičnih interesov. Isto se dogaja med partnerskimi ali drugimi odnosi. V vseh teh primerih gre za destruktivne odnose in konflikte, ki se končajo z negativnimi posledicami. Konfliktov, ki ne vodijo do pozitivnega cilja nima nihče rad in se jih bojimo. Pri ljudeh ki so vključeni vanje ustvarja prizadetost, užaljenost, zamero…sovraštvo.
Vendar ne pozabite, v različnosti stališč so lahko ustvarjalni rezultati in v konstruktivnem konfliktu se krešejo različna mnenja. Večina ljudi se ne zaveda, da smo v razpravah, kjer se soočamo z različnimi mnenji, sposobni ustvariti sinergijo, ki preseže mnenje enega ali dveh. Odvisno, kako ravnamo. Pasivni odnos ali celo umik iz situacije, ki bi jo morali rešiti, pusti za seboj negativne posledice. Enake posledice pusti tudi grobo ali nevešče reševanje konflikta, ki ustvarja zamere in frustracije.
Kako torej delovati v procesu porajajočih se konfliktov? Ali vam je kaj blizu sledeče ravnanje:
Recimo, če se soočite z jezno ali sovražno osebo, kako se odzovete? Ali si vzamete trenutek in pretehtate svoj odziv ali se takoj odzovete z obrambo?
Ali, ko pride do konflikta takoj utihnete in postanete nekomunikativni, molčeči in pasivni v upanju, da se bo konflikt razblinil?
Ali pogledate, kakšna je vaša dolžnost v taki situaciji in prevzamete odgovornost, namesto, da grajate druge ali zanikate odgovornost.
Kako nastane konflikt?
Ko osebi posvetite premalo pozornosti ali naklonjenosti v odnosih se hitreje porodi med vama konflikt. To velja tako za osebno kot poslovno plat. Konflikt nastane tudi, kot posledica nerešenih čustev med dvema ali večimi ljudmi in se izraža v trenju, ki je kot ‘pesek v prestavah avtomobila’. Čustvena povezanost med ljudmi je razbita na majhne koščke. Zato je toliko bolj pomembno, da vnesemo v komunikacijo tudi čustva naklonjenosti in odstranimo negativna ali celo sovažna čustva.
Kdaj se ljudje hitreje spustijo v konflikt?
Ljudje gredo v konflikt zaradi stvari, ki so jim pomembne ali se čutijo ogroženi v samovrednotenju. Če ste vodja se potrudite in odkrijte, kaj je pomembno vašim sodelavcem. Ko so znotraj sebe nezadovoljni in ne izražajo svojih občutkov in čustev, postanejo ta negativna. To ustvari negativno počutje. Vprašajte se, katere situacije povzročijo pri vas konflikt, na poklicni ali zasebni ravni. Čemu pripisujete nastanek konflikta?
Kako zaznate konflikt?
Najprej v razmislek nekaj vprašanj.
- Ali ste pozorni, kje in kdaj se vam sproži nezaželen konflikt?
- Kaj potem storite?
- Kako ponavadi rešite ali omilite konflikt?
- Kaj vam je v medosebnem odnosu pomembno? S čim se omejujete?
- Kakšna je vaša samopodoba, da lahko premagate ovire?
- Kakšni so vaši čustveni odzivi v konfliktu?
- A jih lahko nekaj naštejete, da se jih začnete zavedati?
- Šele potem sledi vprašanje, kako jih lahko spremenite in kaj potrebujete?
Nekateri ljudje mislijo, da rešijo konflikt tako, da nasprotna oseba prizna premoč drugega in mora izgubiti. Če ste vodja in ravnate tako, se vaš podrejeni umakne v pasivnost in morda čaka samo na priložnost, da se vam maščuje. Pogled na tak proces dogodka je nekaterim blizu, vendar se konča vedno neuspešno. Navidezna zamrznitev ali mirovanje v odnosu, še ni razrešitev konflikta. Zakaj ljudje ravnajo tako in kakšna je njihova naravnanost?
Kaj naredite, da preprečite negativen konflikt?
Gotovo poznate iz svojih izkušenj že marsikaj, ko vam je bilo žal, da niste ravnali drugače in tega ne boste več potem nikoli ponavljali. Poznate tudi posledice svojega ravnanja. Poglejmo nekaj neugodnih čustvenih odzivov pri ravnanju s konflikti: “Ničesar ne morem storiti. Takšen pač sem. Spravlja me v tako jezo…Sem čisto nemočen.” Vam je poznano kaj podobnega?
Star način obvladovanja konflikta
Prestrezi energijo, ki prihaja v konfliktni situaciji od sogovornika in mu vrni še z večjo močjo in oblastjo.
Poglejmo še drugo konstruktivno ali proaktivno razmišljanje, ko se na nov način komunikacije soočamo s konfliktom:” Kakšne so druge možnosti ravnanja ali vedenja v tem primeru… Nadziram svoja čustva in bom izbral ustrezen odgovor”… Energiji, ki se nakopiči v konfliktni situaciji, omogočite, da vas zapusti, le tako bo komunikacija spet potekala v ravnovesju.«
Gotovo ste že kdaj „stopili v čevlje drugega“, če ne drugje takrat, ko ste si hoteli pridobiti ljubljenega partnerja/ partnerico in ste bili morda še zaljubljeni. Kako ste uspeli vzdrževati konstruktivne odnose in reševati konflikte? Večino tega vedenja poteka na nezavednem nivoju, zato si ga osvestimo in uporabljajmo ob napetih odnosih.
Da boste lažje razumeli drugega si postavite naslednja vprašanja. „ Ali sem jaz že bil kdaj v taki situaciji?“ „Kako bi jaz ravnal, če bi bil v njegovi/njeni vlogi?“ „Kaj bi bilo njemu/njej pomembno?“
Tudi drugo osebo morate osvestiti, ko se krešejo med vama različna mnenja. Še preden zaostrite situacijo jo vprašajte pristno in z vsemi občutki: „Če bi vi bili na mojem mestu, kaj bi vi…naredili, ukrenili, rekli…?“ Ali ste tudi vi kdaj….kaj podobnega doživeli….? Povejte drugi osebi:“Zame je pomembno ….xyz in potem vprašajte:“ Ali se tudi vam kaj podobnega dogaja?“…
Vem, da je lažje pisati o konfliktu, kot doživeti. Vendar vaja dela mojstra in, da vam bo lažje osvojiti drugačne navade, se najprej notranje miselno potrdite:”Negativno razpoloženje drugega znam dobro prenesti“ in potem se vprašajte „Kaj lahko naredim drugače?”Pravi odgovor se vam porodi intuitivno.
Ali si želite osebno pojasniti svoj odnos z drugo osebo in rešiti situacijo? Potem se lahko vpišete v obrazec za kontakt in vam bom osebno odgovorila.
Delavnice, seminarje, predavanje… prilagodimo tematsko in metodološko potrebam vašega podjetja.
Kontakt
Za vaš uspeh,
Dr.Marija Hafner
Sledite nam!